Хе =)

[Were-wolf]

Еще одна тема о розовом. Простите, об отношениях =)

Чтобы меня не обвинили в дискриминации какого-либо пола, опубликую 2 притчи, имеющие под собой правдивое основание =)



Притча первая (тост-притча ):

В одном городе открыли магазин, где продавали мужей для женщин. Магазин был очень большой и состоял из нескольких этажей. На каждом из этажей продавались разные мужья, но была одна загвоздка: если покупательница хотела подняться на этаж выше, то она уже не могла спуститься вниз.



Заходит девушка на первый этаж. А там мужья, которые отличные любовники! "Классно!" - подумала она и решила ради интереса подняться вверх.



На втором этаже мужья, которые отличные любовники, да еще и прекрасные работники - много и хорошо зарабатывают. "Отлично!" - подумала девушка и поднялась на этаж еще выше.



На третьем этаже мужья, которые отличные любовники, прекрасные работники, да еще и помогают по домашнему хозяйству и готовят. "Я поражена!" - подумала девушка и подняалась еще выше.



На четвертом этаже мужья, которые отличные любовники, отличные работники, помогают по хозяйству и готовят, да еще и настоящие романтики в лучшем смысле этого слова. Девушка, прямо вся уже млеет, но поднимается еще выше.



На пятом этаже мужья, которые отличные любовники, суперские работники, помогают по хозяйству и готовят, романтики, да еще и идеальные отцы - замечательно воспитывают детей и нянчатся с ними. Девушка все уже на седьмом небе от счастья и прется еще выше.



На шестом этаже мужья, которые отличные любовники, работники, романтики, хозяйственные, идеальные отцы, да еще и НЕ ИЗМЕНЯЮТ! Девушка - уже вся в восторге и поднимается на седьмой этаж.



На седьмом этаже - абсолютно пустой зал, без единой полки и мужа. К ней подбегает делегация с цветами и объявляет: "Поздравляем, Вы 10 миллионая посетительница этого этажа!"



А напротив этого магазина открыли магазин по продаже жен. Совершенно аналогичный.

Заходит парень на первый этаж - а там жены, которые суперские любовницы...

А выше первого этажа - так никто и не поднимался...



Ну, за умеренность наших желаний



Притча вторая:

Еще до того, как моя подружка познакомилась со своим женихом, ее добрая мама, одержимая идеей выдать дочку замуж, т.к. девушка, по ее мнению, должна вступать в брак не позднее 17-18-ти лет, познакомила подружку с весьма перспективным, на ее взгляд, кандидатом.



Парень это был дюжий, хотя сильно кривой, косой и в полном смысле слова нескладный; как объяснила мама, она специально подобрала дочурке необразованного и непривлекательного мужа - чтоб другие барышни не зарились; меньше изменять будет! На мое замечание, что, мол, дочка-то у нее ведь, как ни посмотри, прехорошенькая, учится в вузе, да притом на одни пятерки, и может рассчитывать хотя бы не на хромого, мать энергично возразила: "Да вы что, моя-то ведь сама уродка, каких свет не видывал! И тупица! Я-то лучше вас знаю!"



Далее она, приведя его, как бычка на веревочке, говорит: «Ну, молодые люди, знакомьтесь». Он (хищно окинув взглядом квартиру): «И сколько же здесь метров жилплощади?» Услыхавши ответ, клацнул зубами и явно оживился. «Это хорошо! – похвалил он. – Не люблю, когда девушки знакомятся с корыстными целями заполучить квартиру мужа!».



Далее «молодых» отправили гулять. Парень, прихрамывая, плелся за девушкой, бубня: «Купить бы зажигалочку, да что-то денег нету… Курнуть охота… Ты слышь, если в кафе хочешь – так и скажи… Только платить тебе придется самой – я-то сейчас на мели… Сама понимаешь: какая зарплата у старшего помощника младшего дворника! Ты-то хоть, я надеюсь, при деньгах? А то гляди, я на необеспеченной нипочем не женюсь! У тебя зарплата-то хоть какая?». Бедная девушка, думая, что вот какова ее горькая участь – соединить судьбу с таким скучным и неинтересным человеком – тихо плакала, но, покорившись воли матери, зашла в кафе и купила себе чаю с пирожным, а ему – сигарет и зажигалку.



Но в кафе долго сидеть им не пришлось. «Жених» сразу заявил «невесте»: «Ты учти: я на недотроге ни за что не женюсь! Потому, если не ляжешь в постель со мною ты уже вскоре – можешь передать своей матери, что договор аннулирован! Сроку даю тебе три дня…» - договорить он не успел; стеснительная дотоле невеста вдруг расхрабрилась, выплеснула ему сок в наглую морду и покинула помещение. «Какая же ты невежливая хамка! – ругалась потом мать в исступлении. – Так ты навсегда останешься старою девой, дурища!»